プリーシヴィンの日記　　　　　　　 太田正一

2012 . 06 . 17 up
（百十四）写真はクリックで拡大されます

　「ミハイル・ミハーイロヴィチ、きょう（１９１８年２月１６日）「ヴォーリャ・ストラヌィ」に載ったあなたの記事を読みました。われわれは久しく同じ文学の畑で仕事をしてきましたが、しかし最悪の仇敵であるあのブレーニン〔ヴィークトル・ブレーニン（１８４１－１９２６）は詩人・評論家〕でもこれほど多くの個人的悪罵を並べはしませんでした。あとはもうローザノフが昔やったような身内〔家族〕攻撃しかないようですね。
　今回のことにわたしは腹を立ててはいません。どれもこれも的はずれなうえに、非個人的な好意に満ちた論文に向けられたあくまで個人的な悪意に満ちた論文だからです。
　要するに、このことで論争するつもりはないのです。わたしはこれまであなたの真実（プリーシヴィンのであって「ヴォーリャ・ストラヌィ」のではない）を攻撃したことはありませんでした。しかしそれにしても、われわれの使っている言葉はあまりにも違い過ぎます。
　あなたには嘘がある――わたしに対して使った「愛すべき詩人」という言葉。「ちっぽけな見世物小屋」だって十分に罵倒語ですよ（ジャーナリストはみな昔からその意味で使っているではありませんか！）。いったいどうしたことでしょう？　あなたは、見世物小屋の裏に何があるのか、それがどこから来るのか、お知りにならない、ということは――ほかの詩の裏の意味も、わたしの愛しているロシア（その他）がどんなかもご存じないということなのです。わたし自身は何も変わっていません。自分自身と自分の愛に、あなたがあれほど憎悪するフェリエトンにも忠実です。あなたはこう言うべきでした――「愛すべき詩人」ではなく、「最も憎むべき詩人」と。
　　　アレクサンドル・ブローク
　P.S　どうかこの手記を新聞社に送ってください。

　「アレクサンドル・アレクサードロヴィチ、わたしの返書（あなたの「ズナーミャ・トゥルダー」の論文への）は（あなたがお書きのような）悪意あるものではなく、むしろおとなしいくらいのものです（あんなふうには愛する人に対してしか書けないと思っています）。もし著者がブロークでなかったら、きっと自分は――この男は盗まれたお金を受け取っているとか、ゼムグサールは戦争で何もせず銃後で酔っ払っていたくせに、なぜかこれまでずっと軍服を着ていたとか、そんなことを書いたにちがいない（そうです、そういうことを洗いざらい書くべきだったのです。なぜなら、あなたはそれに値するから）。ゼムグサールの（あなたの）家庭問題（関係）についてはわたしは何も書けません。そういうことには関心がありませんので。われわれの共通の友人知人はきっとこう断言するはずです――あれ〔わたしのこと〕はそのための目も耳も持ち合わせていないし、たとえ何か見たり聞いたりしてもすぐに忘れてしまうよ、とね。
　「知っていることを書かなくてはいけない〔自分の知らないことは書くな〕――これはレフ・トルストイの言葉です。。あなたは自分が何を書いているのか知らなかった――そこにあなたの罪（グレーフ）があるのです。あのアンドレイ・ベールィもドクトル〔師のシュタイナー〕についてかなり厳しいことを書いています。それで自分はどうかと言うと、ロシアなど見ようともせず空を飛んでいます。一方あなたはあんまり地上を低空飛行したものだから、何かに触れようとして手を伸ばしました。それらは（血まみれで）火に包まれているが、あなたには届かない。だからそれらについては書くべきではないのです（あなたは手を汚した）。
　わたしは自分の論文では、あなたの論文がメレシコーフスキイやギッピウスやレーミゾフやピャーチに呼び起こした怒りの百分の一も伝えることができませんでした。（あなたに書いた）あの論文を印刷所に渡す前にレーミゾフに読んで聴かせたのですが、彼の感想は「おとなしいくらいだ」というものでした。
　そう、わたしはおとなしい人間です、悪意を抱くような人間ではありませんが、でも今回は最後の一線まで近づいてしまったようです。それでこれまでしたこともない言葉で祈っています――おお主よ、わたしをお導きください、あらゆることを理解し何ごとも忘れず何ごとも容赦なきよう、どうぞお導きください！
　もうひとつ最後に言っておきたい――あなたはわたしのために辛いしわたしもあなたのために辛いのです。あまり辛すぎて、いま自分にはあなた自身のいる場所も自分のいる場所もわからないほどです。わたしは自分が自分に近いようにあなたに近いと思っています。ブレーニンとわたしを一緒にしないでください。わたしはレーミゾフやゴーリキイみたいに勝ち誇ってなどいませんし、あなたのことが理解できます〔続く括弧の中に抹消された単語が数語あるが、判読不能〕。

３月６日

　きょう見たのはなんと（驚き桃の木！）夜の夢そっくりの世界だった。どうしたことか？　自分としてはただいつものようにその日見たこと聞いたこと考えたことを思い出しながらメモしていただけなのに、やっていたことは夢そのものを（前夜に見た夢の記憶を）取り戻す作業だったようである。ひょっとすると、夜があまりに深く昼を取り込んでしまったので、うつつにまで夢の世界をさ迷ったのかもしれない。夢の中では数え切れないさまざまな事件がカオスのように揺れていて、思い出せるのは意外な出来事のややこしく込み入った鎖のゆらゆらだけ。たしかにそんな夜の日々に浮かんでくるのは、中身のないナンセンスまたナンセンス……

〔人びとは〕モスクワのことを考えた――とたんにモスクワが消えた、また考えた……　
　農民たちのことを思い浮かべた――農民たちが消えた。カザークたちのことも、しかし考えたとたんに消えた。またモスクワを思い浮かべた。やっぱりふっと吹き消された。ドンも、ウクライナも同じだった。残ったのはドイツ人たちと、脱走兵と完全失業たちの裸のソヴェート権力。

　犬の自殺。腹ぺこの、毛の抜けた犬がふらふらとボリショイ大通りをさ迷っている。８丁目の角でばったり倒れてしまったが、よろよろと起ち上がって、また歩きだした。向こうから電車がやってきたので、犬は足をとめ、電車をちらと見た。なにやらまじめに考えごとでもしているようだ――『避（よ）けたほうがいいのかな？』。そして、それには及ばぬと決心したように（たしかにそう見えた）、電車の前に身を横たえた。運転手にはブレーキをかける間もなかった。飢えた犬の苦しみが終わった瞬間だった。

３月８日

３月１０日

３月１１日

　「あなたは彼女〔コーザチカ？〕を理想化しているんです！」
　「理想化するとはどういうことです？　自分の好きなヒトやモノを好く言うということでしょう。そうですよ、わたしは彼女が気に入ってる。だから彼女を理想化しているんです」
　「要するにあなたは実際とは違うものを見ているんだ」
　「わたしはね、自分が気に入ってるものを見てるんです」
　「じゃあいずれ彼女に幻滅することでしょうね」
　「なあに、こんな時代もあっと言う間に過ぎ去りますよ」

３月１４日

３月１５日

　綿屑みたいに血の気のない月がネヴァの河上に懸かっていて、自分の心もロシアの火事の空焼けのせいで青ざめている。すでに光を失っているから誰の目にも映らない。なぜか？　
必要とされないから。早晩、自分は氷を割ったり新聞を売ったりさせられるだろう。目を閉じようとする。すると目の前の暗がりにベンチが出てきて、そこに誰か黒いものを着た人間が坐っている。でもよく見えない――ああ女だ！　女はじっとこっちを見つめている。誰かを待っているようだ――そこにいるのは〈あの人〉かしら？　と急にうなだれる。女が待っていたのはもちろんわたしではない。ベンチに片手をあずけて、いつまでもじっと闇の向こうを見つめている。女の後ろには何もない。まわりにも何もなく、彼女とその庭のベンチだけがかろうじて闇の中に浮かんでいる。すると不意に大火の炎が闇を開け放った。黒衣の女人が消えや、ベンチのまわりは手なし足なしたちだけで、互いに唾をひっかけ合っている。
　〔暗い〕夜が囁く――
　「これは全面的平等というやつだな、奴らは平等のために一切がっさいを分割・分配したのだが、やってきたのは傷痍軍人――戦争で手や足を無くした者たちで、平等化のためにほかの人間も手足を切り落とすことを要求したもんだ」
　そう言われて、ほかの人間もみな手足を切り落としたが、それでうまくいったとか却って良くなったとかいうことはなく、相変わらず唾を飛ばし合っているのだ。
　だが、わたしは地上（ここ）では黒い覆い布に包（くる）まって、その上に紙の星を金色の星々を貼りつける。さあ見て、わたしを！　わたしは――あなたの息子、地上のこのありさまをこの目に焼きつけようと月から降りてきたのだ……
　おたくらはすべての人間を平等にしたかった、そうすればその平等化のために人間の親交（ブラーツトヴォ）の光も煌々と輝き渡ると考えたのだね。そして最貧民層をしばらく眺めながら〈衰弱者〉を一つのモデルにしてみたけれど、本当にやつれて衰弱した者たちはあらゆるものを口に入れ＊、喰って喰って喰いまくったわけだが、そのためによく肥えたりより善人になることはなかったのだね。

　たしかに「この世に現われない秘密など何もない＊」のだ。